轅軒隨筆 開懷集

轅軒隨筆20120514

 開懷集

    莊子說的兩句話讀起來好有深意，＜大宗師＞：「造適不及笑，獻笑不及排。」意思是說偶然碰到適應的事情來不及笑，真正從內心發出的笑聲，往往也未能事先安排。可見笑是算很難得而特要好好珍惜的。以下是我收集自認為好笑的笑話，有的實人實事，有的瞎掰，也有的仿造，反正笑話嘛，大家一起開懷笑就是了。醫學報告說，笑可增強免疫力，小病防感冒大病防癌，各位就不仿「以身試法」，相信這種醫學保健絕對藥到病除，笑果是您想像不到的哦。

1.  我有次打牌，太太從美國打電話回來。我稍講久一點，引起牌友不耐，竟然在旁要我說：「鞭長莫及啦，麥又卡了啊！」讓我下不了台。

    又有一次在台北麗晶飯店吃飯，在廁所小便時剛好碰到時任省長的宋楚瑜，他就站在我旁邊便斗前，手一邊解著褲子拉鍊兩眼望著我說：「老弟啊，終於可以和我一較長短了吧！」我一時為之語塞。

2.  學生期末考試想討好老師，在試卷末空白處寫上「Thank」，但是他卻寫成「Think」，老師批卷時嚇到要報警。

3.   1982年英國和阿根廷為人煙罕至、鳥不生蛋的福克蘭島開戰。阿根廷ㄧ詩人譏評為「Two bald men fighting over a comb」，兩位禿頭爭ㄧ把梳子的戰爭。

4. 大陸有ㄧ夫婦，先生姓殷太太姓霍，就把孩子取名「殷霍得福」。創意無限。又我朋友姓高，長子叫高超，次子叫高明，長女叫高雅。字簡意深。另外老美有姓Egg的小姐嫁給姓Stone的，婚禮上中國朋友實在說不出「百年好合」，因為這明明是「以卵擊石」嘛。

5.  我遊雲南，車上見路邊汽車保養場大門貼「出八平安」，一時直覺「出」寫錯了，但仍好奇問開車師傅，為什麼只有說「初八平安」？那初九初十其他日子呢？師傅說你看錯了，是「出入平安」。哦，原來是「八」寫錯了。

6.  偕ㄧ群朋友遊燈塔，我拜託塔長讓我們登塔頂遠眺。

「那怎麼行？那是吃飯的地方。」那外省口音，聽起來官腔官調，令人不快。不行就不行嘛，有甚麼了不起。同行朋友突然爆出：「你們怎在這麼高的地方吃飯？」

7.  和朋友遊洛杉磯 環球影城，入口處寫著英文：UNIVERSAL  STUDIO。

 「怎麼沒有球？」他努力仍找不到BALL這個字後，車還沒停就急著問我。

8.  母親節老爸與女兒向過節的主角爭寵。

  爸：嘿，妳有沒有搞錯，是誰先認識妳媽的？

女兒：當然是我。我出生時就認識了，你是長大才認識的。

9.   媽媽帶念小學的兒子去海灘游泳，見到老媽穿比基尼泳裝出現，嚇了ㄧ大跳。

兒子：ㄟ！媽，妳怎麼可以這樣子穿？媽：人家都這樣穿，為什麼我不行？

兒子：那是「人家」，妳是「家人」ㄟ。

10.「老師，我祖母死了，出殯那天要請假。」老師答「好，把請假單送來」。

  學生把假單送上，上面寫著：「送死」。老師要他重寫。第二次送來，他改成：「陪葬」。

11.  美國男女朋友交往有這樣的說法：If you kiss her first date, you are not a gentleman, but you do not, you are not a man. 我想到我也聽過類似的故事：男女朋友ㄧ晚出遊同宿，女的說「如果你跨越床的中線，你就是野獸。」男的聽話，整晚不敢翻身。第二天起床，女友大罵：「你簡直禽獸不如。」

13.  學者帶新寫ㄧ詩來請教蘇東坡，朗讀時音調也還抑揚頓挫，東坡見他搖首擺尾，ㄧ副得意的樣子。「大人覺鄙作如何？」學者急著問。「可得十分」。學者樂不可支，喜形於色。未料蘇東坡接著說：「詩三分，吟七分」。

14.  英語老師David這樣教英文發音：    nice奶死   yes 爺死    bus爸死  mouth媽死   girls哥死   was我死   niece你死   toss他死  maze 妹死    cheese氣死  does都死     我說這樣子教， wins穩死。

15.  在歐洲有兩句受歡迎的浪漫愛情金句：「妳一定累了，因為妳在我心中已經跑了一天。」

    「妳有沒有地圖？因為妳的眼神老是讓我迷路。」 

16.  國中有次英語段考，老師出了ㄧ題翻譯：

    “How  old  are  you？”

    「怎麼 老   是  你？」有位天才學生依字面翻成上面答案。

17.   What is difference between wife and girl friend?    45 pounds.

What is difference between husband and boy friend？  45 minutes.

18.  楊震寧翁虹老夫少妻。有人問楊如何應付夫妻生活。楊不急不徐答道：「多摸少吃，儘管碰，絕不放炮。

19.  女同事任教職又是家庭主婦，蠟燭兩頭燒累得精疲力盡，簡直到了語無倫次的慘境。 有一天她向同事說她累得「頭昏奶 脹」，外出看病寫了假條置桌上，上頭寫著：「處理私處」。（頭昏腦脹、處理私事）

20.  福州話難懂，新嫁娘入門以為婆婆日常都說英文，好是厲害。原來婆婆講See you again，see you是醬油，again是太鹹。又講See you tomorrow，tomorrow是壞了。

21.  馬克吐溫開記者會罵國會議員，「有些議員簡直是婊子養的。」引起議員震怒，要他澄清道歉。隔幾天報上道歉啟事寫道：「有些議員不是婊子養的。」

22.  駱紳先生文章寫說，朱羽寫武俠在報紙連載常斷稿，編輯只好自接。有天朱羽寫到有五個人到旅店打尖準備投宿，最後一句「忽地窗外，黑影ㄧ閃」就打住了。編輯頭痛萬分，只好絞盡腦汁順著寫下去：「五個人看外頭黑影ㄧ閃，立刻陸續奔出房外，手上各抄了一個傢伙」，把五個傢伙描寫一頓後，接著再寫道：「眾人四下看看，大廳並無異狀，頹然返回屋內。此時只見窗外，又是黑影ㄧ閃……」，以此把球丟回朱羽。

23.  美國布希總統攻打伊拉克，表面上以其擁有毀滅性武器為由。其實媒體早看出布希心底想的全是石油。聯合報2003/03/10 引外電寫到布希講話：「我們將（Shell）不會免除（Exempt、Exxon） 海珊的罪行，我們必須動員（Mobil）起來迎戰這起於波斯灣（Gulf） 的威脅」。括弧裡加註的英文字，全是世界上著名石油商標牌子。

24.   倫敦天氣陰冷多雨，報載男性深受影響而顯得「性趣缺缺」。婦女均認為：It is hard to find a good man.。威而剛發明後，
    她們終於解脫說出：It is good to find a hard man.

25.   家庭主婦上市場買魚，手挑撿著魚一邊問老闆魚新鮮嗎。「小姐，那魚還活著呢，怎麼會不新鮮？」老闆有點不高興。 「誰說活著的就新鮮？我家老公也活著，但一點也不新鮮」。

26.   粗通英文想耍洋派的老闆用英文批示「Go ahead」，員工獲指示後就放心埋頭做去。未料老闆大怒，原來他原意是「去你的頭！」

27.  ㄧ位醫生診間布告欄叮嚀病人要「活的健康」、「活的尊嚴」，看病的小兒子問媽媽說，「那死的呢？」

28.  泌尿醫師性學專家江漢聲妙語形容作愛情境，體胖者作愛窘境是「體貼入微」，陽萎者苦於「趕雞不進」，與公婆同住隔間而眠，往往「咬牙切齒」，而老妻少夫則是「古道熱腸」。

29.  報紙郵購廣告：「寄美金100元，保證陰莖變大」。一時口耳相傳，洛陽紙貴。結果全收到ㄧ支放大鏡。

30.  大學生男女同居在外日益普遍。他們上床對話聽說和所讀科系大有相關。

法律系：妳……應該成年了吧？中文系：娘子，我們把燈熄了吧！動物系：我好像發情了！

造船系：讓我航向妳那裡……醫學系：讓我幫妳打ㄧ針吧！土木系：可以灌漿了嗎？

31.  朋友和妻逛百貨公司，要求老公買衣服給她，老公說：「要三次」。老婆聽懂馬上就回說：「好，那我晚上就要三次。」老公無言。

32. 三隻老鼠吹牛： 甲：我每天把老鼠藥當飯吃。乙：我每天用老鼠夾鍛鍊身體。

   丙：你兩位看見那隻懷孕的貓嗎？那是我幹的！

33.  大陸ㄧ農夫買種子無法發芽，因為是假的，血本無歸他一氣之下喝農藥自殺，竟然沒死，因為農藥是假的。全家慶幸買酒慶祝，不料全家卻死光光，原來酒是假的。

34.   便利商店店員給黑道大哥結帳送積點，大哥問：「這是啥麼蕭？」店員答：「你再積八點，就ㄟ賽換獎品。」店員莫名其妙被他痛扁一頓。經解釋後大哥門外抽菸，店長George剛好下班走出門，店員在裡面大聲跟店長道再見：「George.Bye.」大哥竟然衝進裡面又把店員海扁一次，怒不可遏要投訴。他扯著店員胸口衣服問他姓名。店員沒氣回答：「Kenny粱」。沒想到這黑道大哥這次真把他狠狠再揍了一頓。

35.  林先生帶太太去看有脫衣舞秀的夜總會，開開眼界。「林桑，歡迎光臨」，門口小弟大聲打招呼。剛ㄧ進門，領班笑臉走過來：「林桑，今天坐同個位子嗎？」。還沒答話，沒料有位伺者又向前來說，「林先生，您喝上次開過的酒嗎？」林太太就快按耐不住那一肚子火氣。

     這時燈光滅了脫衣舞孃開始表演，林先生以為可鬆口氣了。眼見那火辣身材小姐跳著跳著，還邊脫光身上所有衣物，最後剩條內褲。他台上大聲問：「今天內褲該給誰呀？」台下大叫「林先生，林先生」。他太太氣得差點昏過去，起身衝出門外，跳入計程車，林先生急著從後趕上追入車內，兩人在車上大吵。  車剛啟動那司機便翻過頭，笑著跟林先生說：「林桑，今晚找的妞超辣哦！」。

36. 有ㄧ少婦喪夫年餘，某日精神憔悴跟友人訴苦。

   「我老公過世後，留下三千萬，我煩死了。」

   「那不是很好嗎？怎麼還整天愁眉苦臉？」朋友不解。「三千萬不是錢」。「那是甚麼？」朋友急著問。她有氣無力答   「千萬不可和人同居，千萬不可改嫁，千萬不可再生小孩。」

37. 這樣的爸爸

  A.  讀國小三年級的小明有天上課問老師，「心和肝有沒有腳？」

   「怎麼會有腳呢？」正疑惑這奇怪的問題時，小明接著說：

   「那我爸昨晚睡覺時為什麼說：『心肝，腳打開。』」

  B.  老師有一天看小明黑了眼圈，問為甚麼瘀青。小明說：「我昨晚跟爸媽一起睡，爸爸一 直問我睡著沒，我都說還沒，  第四次問我時，突然起來把我打一頓。」老師會出了意， 教小明以後不要出聲就是了。

    沒過幾天，小明另隻眼又被爸爸打得黑青，老師問為甚麼。小明就說：我有聽老師 話， 晚上睡覺爸爸問睡了沒不要出聲，後來爸媽接著說『我要去了！我要去了！』，我一時害 怕就急著說：『我也要去』，接著我爸就又把我打一頓。」 

38.  Adam和Anne新婚度蜜月，身邊還帶隻名叫Sex的狗。到飯店住宿check-in時，Adam跟櫃台小姐說：「I want a room for my Sex.」那小姐體貼回答說：「Oh,no, no, no. You can do anything you want in your room.」